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je me sens comme un ours polaire prit au piège sur sa banquise au mois de juin! accueil a propos sciez-moi en deux! 28 05 2012 de grâce! sciez-moi en deux! faites-moi une autopsie et dites-moi ce qui m’habites! tout mon corps droit devrait être froid, logique et sans coeur. je devrai me foutre de tout pour toujours. ne jamais vouloir être meilleur que qui que ce soit, ne jamais me comparer, ne jamais paranoiée et me foutre la paix! quoi? plus rien ne devrait m’atteindre, comme si j’étais une majestueuse étoiles à des milliards d’années lumières!envoyez-moi en orbitre sur la ceinture d’orion. peut-être que là-bas le passé est si loin qu’il ne m’attaquera plus. je ne sentirai plus rien! de grâce! sciez-moi en deux et donner mon corps a la science! jetté le côté gauche, il n’est bon à rien! que de misères et d’ennuies il m’a causé. les images et les idées qui y’ont circulés n’ont aucun sens! jamais il n’oubliera le passé. jamais il n’oubliera la paranoia, la peur, le doute et la déception. que de tristesse à t-il connut! mon côté gauce à tout gâcher! il continu à faire des ravages, il me pourrit la vie! qu’on l’envoie se faire euthanasier dans les profondeurs de l’enfer! qu’on le dépouille de toutes ces cochonneries et qu’on l’oblige à rester dans une boîte. expédier au trou noir! de grâce! sciez-moi en deux! qu’on remettre le compteur à 0, je ferai mieux! je m’accepterai tel que je suis, je n’aurai pas peur du passé, ni du futur. je cesserai de voir la vie comme un jeu auquel je suis l’esclave perdante. je ne m’imaginerai plus de choses qui n’ont même pas raison de surgir de mon esprit sans preuve. je n’écouterai plus le doute qui me torture sans cesse. je serai un esprit libre entièrement droit! de grâce! collez-moi en deux parties droites! je suis le dernier de tes dénis, qui s’en cesse te fuit commentaires : aucun commentaire » catégories : non classé chère enfance! 28 05 2012 chère enfance, depuis les 25 dernières années, bien étendue dans mes draps de fraisinette, j’ai rêvé et attendu plusieurs choses qui ne sont jamais venus. encore à l’âge de l’insouciance, ma grand-mère me disait de rentrer avant 20 heures. sinon! le croque mitaine viendrait me capturé. quand je n’eues plus peur elle changea le nom de l’affreuse bête pour: le bonhomme 7 heures. évidemment ça l’a fait son temps! parcontre, pendant ce temps, mon grand-père s’efforçait de nous faire croire au père noel, même si à l’âge de 4 ou 5 ans j’ai dit au père noel qu’il avait une belle barbe et tout en tirant dessus, moi et mon frère avons découvert que le père noel était notre père! nous n’avons jamais eu plus de cadeaux que les autres et aux dernières nouvelles, il n’y a jamais eu de voyage en calèche de rudolph pour la destination pole nord. maman resta avec nous à la maison. bien vite, j’ai su qu’il y avait des princes et des princesses. les princesses sont aimées de tous et le prince de chaque histoire est parfait pour la princesse. ils s’aiment beaucoup et ils font plein de bébés. le problème c’est que walt disney avait prit beaucoup trop de drogue quand il à décider de mettre ces histoires en films! parce que la réalité, c’est que si je ne suis pas paris hilton, je ne suis pas une princesse donc, pas de prince qui m’attend….et la réalité c’est que le prince de cendrillon est allé fourrer blanche-neige pendant qu’elle s’adonnait à une thérapie de couple auquel l’imparfait ne s’est pas présenter!et pour mettre la cerise sur le sundae sans gras de la belle au bois dormant, elle à piqué son prince avec l’aiguille qui l’avait elle-même endormie. par mégrade bien sur, elle était bien trop occupé sur son ordinateur pour regarder ce qu’elle faisait! depuis ce jour, elle est en dépression et se déteste. papa un peu plus terre à terre écoutaient des films avec nous. je me rapelle encore du prête qui avait une tête de citrouille à la place du visage. boum! il n’y avait plus de tête! papa m’a aussi dit que si je me levais la nuit, le monstre du garde-robe était pour me faire peur. alléatoirement il vivait dans le garde-robe ou sous mon lit. je ne me suis pas levée souvent! à l’école primaire, faute de savoir quoi nous enseignés, ils ont commencés à nous parler des fantômes, des esprits et de toutes ces choses si facile à croire pour un enfant. et personnellement, ma vieille enseignante de 70 ans nous à fait peur quand elle nous a tous convaincus que si nous n’étions pas de bons enfants, nous irions tous en enfer avec lucifer! je pourrai écrire et écrire encore, mais je crois que cela explique bien pourquoi maintenant je suis une fuckée… alors … chère enfance, depuis quelques années, je me lève la nuit avec l’envie irréssistible de te pisser au visage! commentaires : aucun commentaire » catégories : tout sur moi les fleurs du tapis 9 04 2012 vais-je tomber face devant, faute de m’avoir prise les pieds dans les fleurs du tapis? de trop avoir voulu, ce que je ne pouvais pas avoir… avoir fait des vagues et du bruit ; dans l’insolence de ma vie! vais-je souffrir de désespoir et de déception ou d’envie dérisoires? sont-elles belles les fleurs du tapis? dans ce corps à corps d’idéaux et de conception d’échecs… à l’odeur qu’elles ont, elles sont abattues et fanées, comme tout mes espoirs qui ce sont envolés. les fleurs du tapis ont gagnées! sentent-elles bons pour toi, les fleurs du tapis? quand au dernier tour, c’est toi qui a la face dedans… ? quand tout tes choix t’ont menés à la mort aux dents, moi, je me suis prise dans les fleurs du tapis, semble t-il que… tel est mon sort! de quelle couleurs sont-elles pour toi, les fleurs du tapis? pour moi, elles sont brun merde pour l’amour rouge sang pour l’amitié gris sombre pour le jour et blanc sale pour la pitié …. je me suis prise les pieds dans les fleurs du tapis, j’ai encore perdu dans le jeu de la vie…. stefany nadeau commentaires : aucun commentaire » catégories : tout sur moi confidence 6 03 2012 j’ai une confidence à faire je n’aies jamais eu confiance! à tous ces hommes qui convoitisent, les femmes comme un sac de friandises. à tous ces connards qui jardinent, dans le coeurs de toutes ces filles. à tous ces comptables qui calculent, si ce sera une relation rentable. je n’aies jamais eu confiance. à ceux qui gardent les portes ouvertes au cas où tu ne serai pas aussi chouette, qu’il t’avait imaginer dans sa tête de con. ils garderont une conne(xe) sous la couette. à ceux qui ne peuvent promettent qu’ils savent vraiment ce qu’ils veulent, et qui ne diront jamais rien, qui dépasse leur raison. à tous ceux qui rêvent d’une famille, mais qui non pas envie de s’investirent. je ne pourrai jamais avoir confiance. ils voudraient construire une relation, en papier de soie ou de carton. que tu sois toujours aussi belle, mais eux restent dans le salon. je ne pourrai jamais avoir confiance. à tous ces connards qui en concessus se constipent l’esprit de conneries. ah! combien sont-ils cons, ces concaves et convexes, qui nous prennent pour des connes!? stefany nadeau commentaires : aucun commentaire » catégories : les hommes la mort 20 02 2012 la nuit quand tu dors tu vies ta peine de mort le petit matin est clair tu vies ton calvaire quand la vie cesse de te sourire pourquoi tu t’empêche pas de souffrir? et toutes ces tentatives qui rimes au désespoir qu’est-ce qui fait que tu gardes cet espoir? ce combat qui te pèse entre vivre et mourir debout sur la chaise avec ton dernier soupir quand la vie cesse de te sourire pourquoi tu t’empêche pas de souffrir? et toutes ces tentatives qui rimes au désespoir qu’est-ce qui fait que tu gardes cet espoir? la tête entre les deux mains tu n’as plus rien qui t’appartiens des larmes du soir au matin la mort; entre tes mains commentaires : aucun commentaire » catégories : ã‰tats d'ã¢me pourquoi? 1 01 2012 pourquoi est-ce toujours aussi compliquer, de laisser de la place à ce que je suis, m’aimer pourquoi ais-je toujours l’impression que je ne suis faite pour aucun garçon pourquoi je me sens toujours trop ou pas assez, mais
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